1. Метод отвлечения.

"Ребенка нужно уводить от негативных эмоций. А значит, когда он расстроен или просто не слушается, можно попробывать переключить внимание ребенка на что-то другое, более интересное".

Конечно, есть ситуации, в  которых метод отвлечения работает. Если ребенка "заклинило" на чем-то, если он заскучал в дороге и капризничает от нехватки впечатлений, то его нужно выводить из этого состояния. Кроме того, нужно ориентироваться на возраст. Например, двухгодовалого ребегка отвлекать можно и нужно, потому что в момент зацикливания он не в состоянии осознать разумных доводов. Он решает другую задачу - подчиняться или нет. С младшим детсадовцем, ребенком трех-четырех лет, ситуация меняется: если он не слушается, то обычно таким образом борется за власть. Если же он растроен, то его так же, как и малыша, нужно в первую очередь утешить и выяснить причину расстройства. Ну, а если ребенок вошел в разгневанное состояние, то тут отвлекать бессмысленно. Можно попытаться переключить внимание, но это ни к чему не приведет, гнев не куда не денется. В более старшем возрасте, четырех-шести лет, нужно уже разговаривать с ребенком, обращаясь к его разуму.

2. Ребенок должен понимать, что делает. 

"В некоторых случаях, когда поведение ребенка выходит из-под контроля и объяснения не работают, имеет смысл "отзеркалить" его действия. Если он бьет - ударить в ответ, если кусает - укусить. Так он поймет, что причиняет боль и научиться сочувствию".

Никакому сочувствию в ответ на физическое воздействие он не научиться. Отзеркалить - это не значит ударить в ответ. "Зеркаливание" действием имеет нулевой (если не отрицательный) эффект и не приводит ровным счетом ни к какому результату. Зеркалить нужно чувства, эмоции. То есть в первую очередь  озвучивать то, что происходит, почему это происходит. Ребенок ударил маму, папу, младшего брата - для начала нужно сказать: ты очень злишся и поэтому хочешь сделать больно. А потом работать с этой эмоцией. 

Бывает так, что действия повторяются регулярно. Значит, стоит с этим работать глубже, искать причины, работать не с проявлением эмоции, а с ее истоком. Это сложнее, это требует времени и выдержки. Но если отвечать действием, это приведет только к тому, что ребенок будет бояться, а причина того поведения никуда не денется. И не стоит недооценивать слово "нельзя", все дети понимают это слово, если он используется по назначению. Бить маму - нельзя, пинаться - нельзя, совать пальцы в розетку - тоже нельзя. И бить детей, кусать их - категорически нельзя.

3. Обязательно нужно научить ребенка делиться.

"Когда приходит в песочницу -  делиться игрушками, если у него есть сладости, а у других детей нет - постараться разделить их с окружающими. Это элементарные правила вежливости, которые к тому же приучат его к щедрости".

Нет, это приучит ребенка к тому, что его границы будут нарушены кем угодно и в любой момент. Слово приучить здесь вообще не уместно. Ребенок же не собачка, чтобы его приучать, однажды он сам захочет поделиться с тем, кто ему симпатичен или дорог. Пока он не делает этого, а это может продолжаться лет до трех и даже до четырех, он абсолютно прав. Его игрушки - это часть его самого, и он имеет  полное право играть в них, ни с кем не делясь. Если же его будут "приучать" делиться, то он осознает это как то, что у него нет ничего своего. В ситуации, когда у вашего трехлетки отбирают игрушку, вы должны встать полностью на его сторону и помочь ему отстоять ее, но не нападая при этом на других детей. При этом можно аккуратно предлагать малышу меняться: например, ты, Петя, поиграй в Машину машинку, а она поиграет  в твою.

4. Необходимо с самого раннего возраста "вводить" ребенка в социум.

" Учить здороваться, благодарить, прощаться, спрашивать "можно ли", не кричать в обществе. Не носиться там, где это не уместно, не перебивать. Ваш ребенок - это Ваше  отражение, поэтому он должен Вам соотвествовать".

Здесь родитель в первую очередь должен посмотреть на себя: а как он сам себя ведет. Сам-то он соотвествует? Со всеми здоровается, благодарит, прощается? Если да - то научить этому ребенка не составит труда, ведь дети очень любят повторять за взрослыми. Правда, часто дети бывают застенчивыми и на просьбу поздороваться прячутся за маму или папу. Здесь нет ничего страшного, и это нужно просто принять, со временем это пройдет.

Что касается беготни, то тут тоже нужно сначало посмотреть на родителя: почему для Вас так важно, чтобы ребенок не прыгыл,  чтобы шел по улице спокойно? Он же должен прыгать, он ребенок, не важно - мальчик или девочка. Эти стеснения за своего ребенка - проблема родителей, которая коренится в их детстве. Но приэтом, конечно, стоит подсказывать ребенку модели поведения. Например, идет навстречу мама с коляской, говорим: "Тсс, Васенька, малыш спит, давай потише".

5. Если у ребенка случилась истерика, один из самых действенных методов - это оставить его одного.

"Это его эмоция, ему необходимо ее прожить и научиться справляться с таким состоянием. Ваших увещиваний в этот момент он не услышит, а выходить из себя Вам уж точно не следует, поэтому просто выйдете из комнаты. Поверьте, он очень скоро успокоится".

Ни в коем случае нельзя этого делать. Он и так находиться в панике, ему очень страшно, истерики возникают от того, что ребенок сталкивается со своим "невсемогуществом". Рушится его система координат, ему очень трудно это пережить. В этот момент очень важно не дать этой системе окончательно рухнуть, а помочь перестроиться. Поэтому ни за что нельзя его в этот момент  покидать. Для ребенка в истерике родитель, оставивший его наедине с этой эмоцией, говорит следующее: "Мы любим тебя, пока ты хорошо себя ведешь. А когда нам что-то не нравится, мы тебя не любим".

Источник: сайт mel.fm